О, люди, посмотрел я «300 спартанцев». Я такого американского фильма про древность ждал с момента выхода «Гладиатора»! Жаждал, можно сказать! Наконец, наконец-то вышел фильм, на появление которого я так надеялся! Это в своем роде шедевр!
Даю краткий пересказ фильма с акцентом на наиболее смешные, архисмешнейшие даже (а не просто забавные!), моменты. Итак.
Суровой греческой зимою, в снегу, елках и скалах, от волка-оборотня в проход между скалами суется босой лысый парень с копьем и в кожаных трусах. Волк-оборотень (не иначе, посланец Сарумана Белой Руки) так и наскакивает, так глазами-огнями и полыхает, пасть жуткую щерит, а сам горбатый, худой и компьютерный. Ну, босой парень его и убил. И вот вырос этот лысый парень и стал бородатым царем Леонидом. Живет себе, царствует. А тут к нему злобные послы от царя Ксеркса приезжают, черепа на веревках показывают и говорят:
– Это наши верительные грамоты! читать дальшеА ты, царь, дал бы нам «воды и земли». В смысле, подчинился бы нашему царю вместе со всей своей Спартой и Грецией. А то наш царь тебе перцу-то задаст!
Царь картинно думает. Голос за кадром поясняет: «И задумался царь Леонид». (Вообще голос за кадром в этом фильме несет дополнительный комизм, так что начинаешь колебаться: «а не издёвка ли это?» Например, воин, уходя, оглядывается. Голос за кадром тут как тут: «Воин обернулся»; он и она смотрят друг на друга, а голос за кадром «они смотрят друг на друга». И так весь фильм.) Подумал-подумал царь и отвечает:
– Нам свобода вашего царя Ксеркса важнее! Ну вас! – и ногой как пихнёт персидских послов, среди которых негр! А дело происходит на спартанской центральной площади, и там аккурат посередке – круглая яма, кирпичом выложенная, глубокая-преглубокая. Видимо, пытались спартанцы до центра земли прокопаться или же ловушку для самих себя выкопали, чтобы удобнее было в яму, на маслине поскользнувшись, падать. И вот в этой яме послы минут пять летят, ногами-руками сучат и орут. Надоели, но наконец во тьме глубины скрылись. А спартанцы, которые на площади были, царя поздравляют: мол, так им и надо, послам этим. Все мужчины-спартанцы как на подбор: качки в кожаных трусах, ботфортах и в плащах красных. Этих «всех» – человек тридцать от силы, однако возможности компьютера позволили сделать из них толпу.
Короче, собрался царь воевать. А для этого надо кой-чего у эфоров спросить. И вот к этим эфорам царь карабкается по высоким-превысоким скалам, камни под ногами только и осыпаются! Прокарабкался минут десять, прилез куда надо. А пока лез, этих эфоров всячески костерил голос за кадром от имени царя. Мол, эти эфоры – жрецы поганые старые, колдуны вредные, гады, развратники мерзкие! Эфоры, как я узнал из фильма – это жрецы (!!) злобных богов (!!). В общем, вскарабкался Леонид в логово к эфорам. Эфоры – то ли назгулы из Мордора, то ли прокаженные на последнем издыхании. Мы с женой даже поспорили: я говорил, что назгулы это (какими их Фродо увидел, надев кольцо), а жена – что прокаженные. В любом случае, они кошмарные чудовища, на вид ужасные, страшные внутри. К тому же эти эфоры себе раздобыли юную спартанку в газовой ткани, нисколько ничего не скрывающей, и она (не такнь, а спартанка) перед ними мотыляется, будучи заколдованной. Словом, не поддержали они Леонида: ведь им Ксеркс взятку дал. А царь про это не знал. Как умудрились персы к эфорам через скалы тайно пролезть – остается загадкой.
Долго ли, коротко ли, собрался Леонид в поход, с собой 300 воинов взял. А сначала речь толкнул:
– Спартанцы! Мы идем сражаться за свободу всего мира! Зловредный Ксеркс-варвар несет всему западному миру разрушения, рабство и смерть! А мы, спартанцы, весь мир спасем, принесем народам мира свободу, свет истины и цивилизацию! – Вообще же речи царя и его сторонников – это несколько переделанные речи Дж. Буша и Скандализы Райс: «мы спасем свободный Запад от Востока варваров! С персидской (понимай: Иракской, Иранской) силой тёмною, с проклятою ордой вставай на смертный бой!»
Воины вооружились, как спартанцам и «положено»: трусы кожаные, ботфорты, красные плащи, щиты, мечи, копья и даже шлемы на голову нацепили. А у Леонида – царь ведь! – трусы с заклепками. Идут, и вдруг им навстречу Горлум, в смысле, Эфиальт. Он говорит:
– Жуть как мечтаю я в вашей армии служить. И хоть я страшный и горбатый, и ноги у меня кривые, и бородавки, и ростом я не вышел, но я все же спартанец. Меня моя мать спасла, со скалы, как принято, больного ребенка не скинула.
– Нет, у нас фаланга, ты из-за роста не потянешь бой вести. Лучше будешь за ранеными ухаживать, – Леонид говорит.
– На таких условиях я служить не согласный! – заявляет Горлум и злобно уходит. И спартанцы удаляются. А Горлум им вслед бормочет ненавидяще:
– Еще поглядим, кто кого! Ах, вы меня в фалангу не взяли! Ну так я вам устрою! – и смывыется.
Ну, пришли к Фермопилам. Глядят, а там Ксерксовых армий – плюнуть некуда! Построились, и стал на них Ксеркс свои войска натравливать.
Мчится на спартанцев носорог размером с одноэтажный дом, злобным глазом косит, землю рогом роет, на спине прорву врагов несет и пар из ноздрей выпускает. Тут один спартанец из лука стреляет, а носорог, зараза, все бежит! Вот уже метр ему до спартанцев – но скопытился он! Прямо с копыт и повалился: ему спартанская стрела в глаз-таки попала. Потом бежит на спартанцев слон, сам – пятиэтажка! И врагов на нем – видимо-невидимо. И слона убили спартанцы, в море скинули. Тогда Ксеркс на спартанцев натравил «бессмертных» – это японские ниндзя в металлических масках блестящих. Бегут ниндзя, из-за спин вакидзаси и катаны вытягивают! Как добежали, как схватились со спартанцами! И как убьют какого-нибудь ниндзю, с него маску снимут – глядь, а это орк! И вот прут японские орки и прут. И японских орков отбросили спартанцы! А царь Ксеркс на гигантском мраморном троне сидит, злится, сам на индийскую статую похожий и в пирсинге весь (друг мой даже предположил, что «пирсинг» от слова «персы» произошел). Голова лысая у него так и блестит! Накрашен, безбород, цепями и кольцами увешан, из одежды – трусы (по традиции фильма), похож на бога Шиву, только рук две, а не четыре. Позлился-позлился, и направил на спартанцев воинов с гранатами. Те давай спартанцев гранатами закидывать! Но и гранат не испугались спартанцы! А нетрадиционной ориентации злобный Ксеркс тогда на спартанцев среди прочих воинов натравил и тролля. Этого никакое оружие не берет, и вот он на царя Леонида нападает. Царь его и в глаз мечом, и в бок – тому наплевать. И вот уж чуть не убил он Леонида… Но Леонид вдруг троллю голову снес мечом! Ксеркс все злится. Вдруг приходит к нему Горлум:
– Я, ваше величество, козью тропу знаю, моя прелес-с-с-ть. Этих спартанцев можно обойти и стыла им ударить.
– Ты только дорогу покажи, а я уж тебе и золота, и баб дам, сколько захочешь. – Говорит Ксеркс. Дело в шатре происходит, и там при свете факелов девицы-красавицы гологруды шастают, об Горлума грудями и иными частями тела трутся, всякие радости секса ему обещают.
Горлум показал персам тропу, окружили враги спартанцев и убили их. А одного раненого воина Леонид домой отправил, чтобы тот о великом подвиге рассказал. Тот приказа и послушался. Домой возвращается, идет по огромному полю густой золотой пшеницы, и на околице случайно встречает жену Леонида с сыном. Рассказал, как дело было. Они в Спарту пришли и там царица раскрыла заговор против себя самой и Леонида. Тут и кино конец.
Я смеялся весь фильм! На меня даже шикать стали и пригрозили из зала вывести.
Позже выяснил, что в Америке есть художник комиксов, по рисункам которого все это и было снято. То есть там этот фильм воспринимается несерьезно. Однако прокатывать его в странах с иной культурой глупо: фильм – верх невежества. Он вызывает смех! И чего там арабы его запрещают, не понимаю. Надо высмеивать! Конечно, он носит явную политическую окраску – злобные персы суть Иран и Ирак, страны «оси зла», и уж конечно в их армии одни нелюди воюют. Но это всё равно выглядит глупо.